Ok, analicemos mi situación: el lunes empiezo otra vez las clases y aún me falta hacer la tarea de cívica, lengua, matemática y físico-química. Cabe decir que lo de lengua es leer un libro que no tengo ni una pizca de ganas de leer y recién voy por la página 10 :). En fin, realmente espero que nicole me ayude un poco con las cosas porque estoy en el horno (y con papas). Já, mientras tanto, pueden irse todos al infierno e.e, creo que el lunes voy a faltar JAJAJ.

Con el mismo dedo que te toco el timbre puedo presionar tu herida, con la misma mano que te acaricio yo puedo meterte faca, con la misma que digo mamá puedo anular tu autoestima, con el mismo empujón que te ayuda a crecer, puedo tirarte de la hamaca.
Y así lastimarte, cortarte las piernas, llenarte de miedos, hacer que no quieras ganar este juego que tanto vale las venas.
Yo puedo asfixiarte, reducir a cero, hacer que no quieras, sacarte el sombrero ante este milagro que algunos llaman vida.
De la misma forma que hago una revolución te hago un golpe de estado, de Bernet puedo ser un curda feliz o ser víctima y victimario, de la manipulación yo puedo hacer el bien pero también maldades, de paso cañazo que no doy por dar, te quito posibilidades.
Y yo acá re puesto explicando que es esto, de que los opuestos que están dentro nuestro, si bien son opuestos, también son complementarios.
Dentro mío bailan Hitler y Mahatma, Buda y Zorba, el griego, Mariano Grondona y el Diego, el amor y el dinero, Dolina y el mono Mario.
Para hacerme responsable de mis facultades asesinas, sufro y muero.
Para reírme hasta el llanto cada canto lloro hasta reírme a pleno.
Para mí que menos, más, mejor, peor, muy, tan, son trampas de la mente.
Para mí que clasifica lo inclasificable porque teme a la muerte.
Somos cielo y tierra, agua, fuego, tristeza, alegría, consuelo, franqueza, placer, agonía, soy sueño y desvelo, quilombo y armonía.
Si no pongo un freno a mi mente, no estoy en presente, mi cuerpo no siente, estoy como ausente, casi trasparente, como quién dice "de mente".
Hasta cuando sin corazón por el "qué dirán" sobre nosotros. Según mi opinión vivir bajo un pulgar no te deja vivir tras algo profundo.
Ante el error cabe el perdón, desde la nada voy hacia el todo, del todo a la nada, del método al cómo y haciendo cambio el mundo.
A las circunstancias las boicotea el tiempo, a las importancias los miedos.

Hola, ¿qué tal? Me duele el cuello. MUCHO.
En minutos me pasan a buscar para ir al abasto, comer, ir a starbucks & luego harry popote en el cine. Suena a una salida prometedora y espero que lo sea.
Hoy estuve haciendo el trabajo de plástica y fue demasiado embolante, no tengo ganas de tocar nada más del colegio en años, pero bueno, en pocos días ya lo empiezo de vuelta, de nuevo a la tortura diaria, qué emocionante.

forget yesterday, we'll make the great scape-

No lo entiendo, ¿cuál es la gracia de fingir todo, todo el tiempo? Es como si pretender que te cae bien tu compañero de clases, que te gusta el nuevo vestido de algún conocido, y demás etcétera de estúpideces que hace la gente para caerles bien a todos hiciese el mundo girar. Já, qué idiotas. Como si el hecho de que escuchen lo que quieren escuchar fuese a hacer que esas cosas fuesen verdad y lo que es peor, si decís la verdad sobre tu opinión sos criticón o alguna cosa así. Gente vacía. En algún momento quizás sí me importaba lo que pensasen de mí, pero ¿ahora? já, ni por casualidad, aprendí a ser yo a mí manera y hacer y decir las cosas que quiero cuando quiero, da igual si les caigo bien o no, prefiero que me odien por ser sincera a que me adoren por ser falsa.

No hay forma de que dos seres humanos se comprendan completamente. En cada momento dos personas que suponen comunicarse están sintiendo cosas diferentes, interpretando de otro modo cada idea o concepto, viviendo sensaciones y tiempos corporales distintos. A veces, sólo a veces, hay instantes mínimos de comprensión, en los cuales no median palabras ni ningún otro tipo de comunicación simbólica; pero son muy pocos. Cuando creemos comprendernos, sólo estamos intercambiando "paquetes" preconcebidos de idea-sensación-sentimiento-percepción, y nunca podemos estar seguros de estar expresando la realidad de lo que deseamos transmitir.

Diálogo que defiende mi teoría de que mis primos y un
mono muerto tienen la misma capacidad de razonar. (Mi prima tiene ya nueve años encima)

Mi prima: ¿Vamos a ir a algún lado hoy, pá?
Mi tío: Sí, vamos a ir a parque sarmiento.
P: ¿Y vamos a ir a alguna plaza?
T: Sí, a parque sarmiento.
P: ¿Vamos a ir a plaza san martín?
P: No, a parque sarmiento.
P: ¿A parque sarmiento o a plaza san martín?
T: A parque sarmiento.
P: ¿Sguro que no es plaza san martín?
T: Sí, vamos a parque sarmiento.
P: ¿A dónde es que vamos a ir?
T: A parque sarmiento.
P: Ah.
(minutos después en el auto)
P: ¿A dónde vamos?
T: A parque sarmiento.


DIOSSSSSSSSSSSS, no lo entendía eh.

Me cansé de sufrir, de estar infelíz y de hacerme la cabeza con todo. La vida es demasiado corta como para pasártela triste, así que se acabó, borrón y cuenta nueva. Hoy ya empezé de buenas con las fotos del quince de la señora & todos esos recuerdos lindis, já. A ser felíz se ha dicho, después de todo, ¿cuál es el sentido de lamentarse por lo que ya pasó? Lo pasado pisado, el presente es lo que se vive.

Hoy me siento mucho mejor anímicamente. En cuanto a mi resfrío, me está destruyendo pero no quiero ir al médico :/. Ahora voy a hacer un poco de la tarea de maths y después pienso ver the notebook o reality bites jijí.

"Así sólo me sumás una preocupación"

Si sólo sirvo para sumarte preocupaciones entonces decime ¿para qué tuviste una hija?
Dios, odio no tener nadie con quién contar, ser sólo yo contra el mundo. Y me da igual si aparece esa gente que te dice que está y todo eso porque yo no lo siento así y puede que me victimize y todo lo que quieran pero ya no me importa, esto es lo que siento, que soy sólo yo contra el mundo, que no importe cuanto intente estar mejor porque simplemente no lo logro y pensar que mañana puede ser un día mejor tampoco parece servir de nada. Y aunque nunca lo haya dicho, lo único que quiero es que mi mamá vuelva, que vuelva a abrazarme cuando lo necesito y decirme todo lo que yo quiero escuchar y me diga que no estoy sola, que la tengo a ella. Y siento que no puedo pretender mucho de mi viejo porque es demasiado sincero y suele lastimarme con eso, aunque supongo que no lo hace intencionalmente, que sólo me quiere hacer entrar en razón o algo, pero soy demasiado débil o lo que sea como para decirle todo esto que pienso, y sé que como dijo él tengo que recibir el mensaje pero no el canal pero no puedo o no quiero, no sé, no me sale. Y odio sentir que soy una carga para él, que sólamente lo molesto y que su vida seria mil veces más fácil sin mí.
Y es horrible todo esto, ya ni se que escribo, tanta sinceridad me quema las neuronas.
Me fui a deprimirme y llorar un rato más, hasta luego.

Hoooooooooy va a ser un buen día, estoy segura de eso.
Salir un poco, despejarme, ver a toda la gente linda que SÍ vale la pena y hace tanto que no veoooooooo. Y buen, también seguro al resto de los imbéciles, pero eso no importa, hoy estoy felíz y voy a irme a dormir felíz y cuando apoye la cabeza en la almohada no voy a tener insomnio sino que voy a dormir COMO SE DEBE, ¡CARAJO! (?). JAJ, esto de estar tan positiva me está asustando, hacía mucho que no lo estaba. Por lo pronto ayer terminé con mi tarea de biología (gracias a vero ♥) y buen, no se, estoy felíz, oh sí, señor. Bue, ¿cuántas veces lo iba a repetir la flaca?

NOOOOOOOOOO MORE MR. NICE GUYYYY ♪ asdhak.

pd; felíz día gente linda.

Now they're going to bed and my stomach is sick, and it's all in my head.

Detrás del maquillaje y el mundo de falsas sonrisas soy tan patética y triste como lo era antes de comenzar a fingir todo esto, a pretender que el tiempo todo lo curó y que tenerte frente a mí no me mueve en lo más mínimo. No se por qué lo hago, quizás aún pienso que es más fácil pretender que todo está bien, que nada pasó, a asumir la realidad y sumergirse en el mar de lágrimas que sé que no vale la pena derramar por vos y tan bien conozco. Pienso una cosa, pero siento otra y hago otra completamente diferente. Es extraña mi forma de funcionar y me cuesta demasiado entenderme. No quiero olvidar, pero tampoco recordar. Me contradigo en todo y digo cosas que no tienen ninguna coherencia o hilo con otras que haya dicho antes. Estoy muy confundida.

22:52 05/07/2009 ~

No puedo creer lo MUCHO que cambió mi forma de pensar en 14 días, mi viejo tenía razón, irme por un rato de la ciudad me ayudó mucho a reflexionar :)
chau imbécil, ahora SÍ que es definitivo JÍ.

Hoy llegué a buenos aires después de unos cuántos días en un pueblito a doscientos kilómetros de aca.
La pasé bien, sí, lejos de todo el ruido y el ajetreo de la ciudad, en ese lugar es como que el tiempo no pasa, como que todo va leeeento y no hay apuros para nada, en fin, fue bueno probar algo distinto. Aca siempre tengo la sensación de que estoy viviendo a mil por hora y de que tengo miiiiiil cosas para hacer SIEMPRE y es horrible eso.
Cuando llegué estaba medio bajón pero ahora me siento mejor, no se por qué, pero siempre después de una crisis nerviosa o lo que sea mi autoestima sube y me siento un poco mejor conmigo misma.
Estuve pensando que me gustaría teñirme el pelo y ponerme un piercing en el labio, total, ya no me importa a quién le vaya a gustar y a quién no, si me gusta a mí, listo ji. Y buen, no se qué más escribir xd, me gustaría que las cosas que escribo aca tuviesen un hilo o algo pero buen, supongo que se reflejan como en mi mente, dispersas y confusas, plop.

Estoy harta de sentirme así, de que toda la gente que me rodee sea TAN estúpida y que el único motivo por el cuál les siga hablando es porque son las únicas personas que me quedan en esta ciudad de porquería.
Es irónico como uno nunca esta del todo feliz con lo que tiene, me acuerdo que cuando tenía doce o por ahí, lo único que quería era ser más grande, entrar en la dichosa adolescencia; nunca pensé que fuese a ser así, tan llena de subidas y bajadas de ánimo constantes, de cambios, cambios, cambios y más cambios. Cambios de esos que marcan tu vida y que la dividen en dos y eso que no tanto, sino que sólo te ayudan para crecer o lo que sea. A veces desearía haber muerto más joven para no tener que haber vivido todo lo que viví, aunque eso sería todavía más estúpido, espero que después de todo esto venga una racha MUY MUY MUY buena, porque siento que no lo soporto más. Estoy harta de sentir que estoy tan sola aunque este rodeada de gente, harta de odiar verme al espejo, harta de que las alegrías me duren tan poco y de sentir esos vuelcos de golpe que hacen que mi corazón se despedace de la nada.
Quiero levantarme de toda esta depresión pero siento que no puedo, que nadie puede ayudarme y la gente que se suponía que debía estar hoy ya no está, se borró, y cuando reaparecen sólo es para causarme todavía más problemas intentando ayudar "a su modo", que nunca es el modo que me gustaría.
Dios, la gente no se da una idea de lo difícil que es ser yo hoy 11 de julio de este año de mierda.
Cuánto desearía volver atrás, quedarme para siempre en la noche del 21 de marzo o algo.

Me siento estúpida otra vez y odio esto, siempre es tu culpa.
Sí, sí, huir de los problemas es más fácil que enfrentarlos ¿por qué crees que lo hago sino?
Me tenés tan harta y tan idiotizada pero con los pies sobre la tierra a la vez y no lo se, todo es tan pointless.

If heaven sent you downstream
where banished eyes haven't been,
would you smile again for me ?

Ayer fue EL MEJOR día del año, lejos, lejísimos. Me divertí como hacía taaaaanto que no me divertía, fue todo tan perfecto, todo salió tan bien. Me alegro que así haya sido nicole y que la hayas pasado tan bien y hayas estado tan hermosa ji.
Fue genial por diooos, y eso que no suelen gustarme las fiestas de quince jaj.

Estoy felíz ji. :3
Mañana me pienso comprar F.I.L.O.S. yay.