Si me caigo, no me vuelvo a levantar.

Hola que tal, tengo hambre, alguien me daria algo de comer? Estoy tan sola en este lugaaaaaar. QUIERO VOLVER A MI CASA, quiero irme de joda, no se, algo. No puedo esperar al dieciseis de enero, no quiero esperar al dieciseis de enero. Me duele la cabeza. Genial. Pensar que hoy todos estan divirtiendose por ahi y yo, aqui. Pf. Basta. Deja de taladrar mi cabeza! -por favor-. No entiendo a la gente que se cava su propia fosa alrededor y despues quiere salir de ahi, osea, PENSA!

Voy a sacar de vos mi presencia, voy a brillar por mi ausencia.

Voy a cantarle a la libertad, no quiero verte nunca mas.
Quiero escupir todo lo que siento, quiero perderme en tus sueños.
Voy a pedirte, el mundo. Y los efectos que nunca siento, son los rebotes del viento que calman sueños.

Chau blog, chau argentinossssss ¡Y ARGENTINAS!Me voy a Brasil y espero pasarla bien, no me extrañen demasiado. Espero conseguir internet allá para poder publicar mis desventuradas aventuras:)

Nunca estuve tan felíz de estar sobria. Gracias vida.

 
 ¡Hoy voy a bailar en la frontera!

Voy caminando caminando donde quieraaa.

Panorma cool desde mis ojos, y dejé todo por algunos antojos.
Pide un rescate hooooot, para una noche especial.
¡Champagne y colores de alucinar!

Hola, sí, señora contabilidad, puede pegarse un tiro por donde le entre. Me tienen harta todddddos. Y odio los putos compromisos. Odio que haya momentos en los que simplemente no puedo pensar egoístamente. Basta, quiero que sea 27 YA y que me dejen de joder un poquito. HOY NO ES MI DÍA, ¡YA ME ENTERÉ! Voy a acostarme y probar después, a ver si tengo mejor sueeeeeeeerte.

I never said i missed her when everybody kissed heeeeeer, now i'm the only one to blame!

¿Cómo me pude olvidar de cosas que me hacían tan felíz en algún momento? Qué bueno que las recordé. Panic at the disco te amo con el alma, basta. En cambio vos, rubio oscuroooooo, dejas mucho que desear, ya te reemplazaré el fin de semana que viene con una tintura que SÍ sea rubia oscura. LLALALALALÁ, esta semana el colegio va a ser un campo minado para mí. Qué emocionante, chau señor domingo, te voy a extrañarrrRrrrr.

Tomar el colectivo a la madrugada es de las cosas que más me gustan de volver a mi casa a las cinco y veinte de la mañana. Se tomaron la molestia de pasarme dust in the wind y todo. Decididamente, SIEMPRE tengo que volver en bajonera mode on, venga de donde venga. De todos modos, no fue una mala noche, al contrario. Quizás debería bajar un cambio con tanto ir a bailar y todo eso y hacer más boludeces de este estilo. No se, veremos. Por lo pronto, ¡cojan! ¡cojan! bue JAJAJA, qué tipo capo.

No, no me entendés.
Y no, tampoco pretendo que lo hagas algún día.
Entiendo que para vos mi forma de pensar es como la de
una persona alcoholizada al volante, y quizás tengas razón
y sea parecida, pero sigo siendo un poco menos suicida.
Gracias y saludos.

Hoy sí que no hay nada que me pareeeeeeee!

Lalalalalá, tengo ganas de salir hoy, pero ya sería mucho, muchísimo, demasiadísimo. Igualmente, estoy de buen humor, haber salido anoche + haber faltado al cole y aprovechado así para dormir doce horas no se compara con ninguno de todos los otros placeres de la vida. Bue. En otras noticias: qué paja hacer los machetes de cívica para mañana. Ya empecé a escribir boludeces yay. Pero bueno, al haber remejorado ligeramente el diseño no se podía pretender menos que una entrada al tono. Chau, pd: mañana xaxo. Ah, por qué escribía todo lo que hacía?
Suerte a todos en sus vidas, y ojalá mañana tengan un viernes tan lindo como el mio.

Y, en realidad, quisiera ser como el mar, que es lo que es sin intentar ser más.

Y ahora caíste, cambié. Sabes que si en este momento te das media vuelta y te vas de aca, yo no voy a ser quién se encargue de seguirte. Te quise, sí, sin medida, sí. Pero ya no. Ya no me importa lo que hagas o dejes de hacer, con quién salís, cómo y cuando. Ya no voy a ser la que te hable primero, la que esté siempre ahí. Lo sabes. ¿Será por eso que volvés? Seguramente, todas las personas tienen esa idea estúpida en la cabeza de que tienen que querer las cosas cuando no las tienen, y cuando las tienen, dejan de quererlas. En tu caso fue al revés. Y, ¿sabes qué? Por mí hace lo que quieras, anda y vení, andate, no vuelvas, da igual, ¿entendés? Ya no importa.

06-10-09.

Los besos no son contratos, ni los regalos promesas.

El problema no sos vos, está en vos. Y no, no es lo mismo. Si escuchases un poco el silencio, lo entenderías. Afuera todo esta TAN tranquilo. Pero estás tan metida en tus ideas y en las vueltas que da tu cabeza que simplemente no lo podes ver. Por eso seguís cayendo.

La mente humana es frágil, hoy me acuerdo de vos, hoy te quiero y quizás mañana ya no lo haga, quizás me olvide de tu forma de mirar, del ángulo en que se abre tu boca para sonreír, del tono de tu voz. Y eso es lo que más me duele, saber que por más que hoy ya no tengamos ciertas cosas, ni siquiera nos queden en nuestra cabeza como para cerrar los ojos, contar hasta diez y transportarnos mentalmente ahí. Es así, no sólo tenemos que vivir con el saber que nada es para siempre, sino que también hay que soportar la idea de que los recuerdos tampoco lo son. 

No-es-tan-fácil. No es como pensaba, ni como lo sentía antes. Ahora cambió, otra vez. Y si te vas, me olvido. En cambio, volvés, y perdón, pero no puedo. No puedo pretender que no existís para mí, no desapareciste. Aunque cierro los ojos, los abro y todavía te veo, y todavía me ves, y aún así, no es lo mismo. Las cosas cambian, el tiempo arruina las circunstancias, las oportunidades, lo que se deja pasar, atrás se queda, no vuelve. Basta, ya me cansé. No lo vales. Entonces, ¿por qué? Porque así es como tiene que ser.

Me encantaría que pudieses callar y escuchar un poco. Tratar de entender, pensar y recien ahí dar tu opinión, juzgar. Todo lo que hacés es hablar, y hablar, y hablar. Como si entendieses algo. Pero la verdad, es que no lo hacés, y me estoy cansando de tus recriminaciones por cosas que jamás hago. ¿Tanto te cuesta cerrar un poco esa boca y escuchar de verdad? ¿No te das cuenta de que esta vez no tenés razón? Lo único que veo en la gente últimamente es egoísmo, egoísmo y más egoísmo. Gente con la realidad distorsionada, de verdad que te equivocás tanto. Una pena.

Intento de estudiar historia nº1:

Durante el gobierno de Carlos Antonio López, el Paraguay desarrolló una economía autosuficiente sobre la base del monopolio estatal de la explotación y la comercialización del tabaco y yerba mate.

Conclusiones que puedo sacar a partir de eso:
1. Los paraguayos tenían nombres horribles.
2. Encima le daban al pucho, tanto que joden con que el fumar es perjudicial para la salud, miralos, estaban de lo más bien económicamente.
3. Estaban bien económicamente gracias a que destruían pulmones ajenos.
4. ¿Tan millonarios se iban a hacer por vender unas plantitas miserables?

Conclusión final, y la que probablemente exponga en mi lección oral de mañana:
Eran unos hijos de puta.

¡Y así, es como se estudia a las once de la noche!

Ok, esto esta como un poquito MUY abandonado y no, no es así como lo pienso dejar. Por fin puedo decir que las cosas están bien, al menos para mí, me da igual si mi mejor amiga me grita que estoy completamente descarrilada, yo no lo siento así, sino todo lo contrario, por fin en un carril, hacia algún lado, con algún estado de ánimo definido y si bien sigo sin saber qué es lo que quiero, al menos puedo decir que se qué es lo que no quiero. Y no sé, la verdad que estoy felíz, sí, soy felíz, sin dramas, sin complicaciones, amo mi vida (y no saben cuánto). Ojalá pudiera ser siempre así.

Tu pelo, tus manos, tu forma de hablar,
tus dientes y tu sonrisa, la ropa que usás.
Lo que conozco de ti me gusta todo.
Quisiera ver más!

Your love is like nuclear energy, it leaves a lot of stuff I don't know what to do with.
And do you really love me, or am I just in your network?

Quisiera ser yo. Vos sos vos, yo soy vos.
Pero vos sos mejor, y no estoy para cumplir tus expectativas.
Quisiera ser yo. Vos sos vos, ¡yo soy vos!
Pero vos sos mejor, vos estás para cumplir las mías.
Quisiera ser yo. No soy yo, soy vos. No soy yo, soy vos.
Pero vos sos mejor. No soy yo, soy vos.
Siempre cambio el rol, nunca soy yo.

Que lindo soy, que bonito soy, cómo me quiero ! ♪

Hola, ¿qué tal? Odio los domingos. Y el de hoy empezó tannnnn mal. La verdad que no me acuerdo demasiado de la madrugada de hoy, sólo que estaba de tan mal humor que en cuanto vi que me habían mandado un mensaje agarré el celular y lo puse en silencio para así poder intentar dormir en paz junto con mis pensamientos de tipo agresivo-psicóticos. La tarde de hoy no fue mala, pero ahora que estoy en casa otra vez sólo puedo pensar en "AHHHHHG" y tener ganas de matar a alguien sin ningún motivo aparente. No sé qué me pasa. Pero sólo tengo ganas de que todos desaparezcan, o de caer en un pozo y permanecer ahí hasta que se me pase todo esto.

Estoy de buen humor hoy. Amo esos pequeños momentos en los que me siento más inteligente que la humanidad entera. Já, qué digo? En fin, mi día de hoy no fue demasiado productivo, pero tomé otro helado, este finde no paro con eso, no se qué onda y ahora a la noche voy a salir con roxylindis a cenar jiji. Me encanta cuando tengo todo mi fin de semana lleno de planes estratégicamente alineados. Ok, quizás no tanto. Por qué la flasheo de esa manera? JAJA. Será el buen humor?
Y sí, sí, ya lo se, lo se, no podés vivir sin mí :) Plop. Tenía que decirlo. Mi ego últimamente es taaaaaan grande, no se qué me pasa. De golpe me volví una irremediable egocéntrica, pero supongo que es mejor que la baja autoestima, así que no importa, nada importa ji.

¿Qué mierda estás haciendo?

¿Cómo haces?
Conozco todos tus trucos, pero aún así me das que pensar.

No entiendo por qué algunas personas son tan TAN complicadas para salir, tanto les gusta quedarse encerradas en su casa todo el día? En fin, da igual. Hoy salió negradaaaaaaaaaaaaa, y a flashearla de lo lindo con la nicole y capaz tomar un helado y ser felices y dormir en profundos y asmáticos sueños -para algunaaaaaas-. Já.
Estoy de buen humor :)

Te cabe que ya no significás nada para mí. Que da igual ya lo que hagas, no me vas a mover el suelo en lo más mínimo. Sos sólo un recuerdo lejano y distante de alguien a quién quizás alguna vez quise mucho, pero nada más. Recuerdos son recuerdos. Y la imagen actual que tengo de vos es taaan diferente. Qué felíz que me hace el olvido. Y te cabeeeeeeee, te cabe hasta el fondo, ZZZZZZorro ;D.

JAJAJAJ, tenía que decirlo.

¿Qué horas son, mi corazón?

Qué día taaaaaaaan aburrido, estoy harta del frío. Y tengo sueño y me quiero ir a dormir y y y no sé. No quiero que sea mañana y mucho menos que sea jueves y tenga que dar economíaaaaa porque sé que va a ser rebuscadísima la lección. Y, ahora me siento estúpida. ¿Por qué hice eso? Bueno, ya está. Acabo de recordar que debería hacer lo de físicoquímica. Fuck you. Very very much. Já.

Si no hay mal, que por bien no venga, ¿qué bien te trajo hasta mí? ♪

Hola. Tengo sueño. Me voy a dormir. Chau.

Ojalá hoy sea un gran día.

F es de fuego para incendiar toda la ciudad,

U es de uranio ¡BOMBA!

N es no dejes a ningún sobreviviente, aquí en el mar azul.

best song everrrrrrr.

Jamás creí que me pudiese encontrar a un conocido a las dos de la mañana en un colectivo :|
Qué día más imprevisible el de hoy.

De repente me transporté al posible año nuevo de este año, todos iban a estar tristes pero sin embargo iban a disimular con una sonrisa y copas de champagne (qué raro). Por supuesto, nadie iba a hablar del tema. Iba a ser otro año nuevo más, aunque en el fondo cada cuál supiese que no la era. ¿Es eso lo que quiero para mi nuevo año? Se que siempre digo que no me parece una fecha relevante, pero me encanta hacer un balance de mi vida para esa época y ya que empezé este año tan mal aunque sea me gustaría terminarlo bien. Realmente no tengo ganas de hacer lo que mi tía y su familia quiera, estoy harta, harta de los compromisos, voy a hacer lo que a MÍ se me cante, y se matan. Está decidido, salió Salvadorrrr.
Amo cuando resuelvo mis problemas con tanta facilidad.

Igualmente, es 5 de septiembre, tiempo para pensar es lo que sobra.
Joaquina, dejá de pensar en futuros tan lejanos.

Así estaban las cosas. Continuamente. Todos pensaban nada más que en sí mismos y en lo suyo. Mi felicidad, mi éxito era lo único que se oía. Amar es poner la vida a los pies de otro, y de eso son incapaces las personas de hoy día.

Hoy es un BUEN día para ser yo.
yeah.

Es increíble como que no te contesten un puto mensaje puede hacerte sentir la persona más sola del planeta. Bueno, no tanto, exagero. Voy a estudiar historia porque mañana estoy aaaaaaaaaal horno jijí. Hasta lueguito.

vladimir lindis ♥.

NUEVE (-) EN BIOLOGÍA Y LES RE CABIÓOOOOOOOOOO.

vamo lo pibe.
qué buen humorrrrrrrrr.

& if you're listening, i miss you.
& if you hear me now, i need you.

now your eyes ain't moving,
they just lay there in the clouds.

Llevo más de veinticuatro horas sin dormir.
Y podría estar otras veinticuatro más.
Qué genial es el café.
Y me fue bien en biologíaaaaaaaaaaaaa, dale que la aprobamossssss.
Jijí, estoy de buen humor.

Nota mental 1: Me doy cuenta de que no se organizar mis tiempos.
Nota mental 2: Todo el mundo sale a bailar & stuff hoy que es sábado a la noche y yo me quedo acá, patéticamente, esperando quién sabe qué. Me doy lástima.
Nota mental 3: Todos los sábados a la noche me agarra el bajón por lo mismo.
Nota mental 4: El fin de semana que viene voy a hacer planes de antemano.
Nota mental 5: Creo que ahora voy a ir a leer.
Nota mental 6: Cada vez me doy más lástima.
Nota mental 7: Voy a desaprobar biología.
Nota mental 8: Basta de notas mentales, me fui a deprimirme sola. Adiós.

Acabo de tener una epifanía: me quedé libre de inglés.
Yay.

B-A-S-T-A.

Uy, basta. ¿Podés dejar de ser tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan lindo?

Hola, quiero un axolotl, chau.

Joaquina, dejá de ser tan rebuscada.

No me gusta mentir, nunca me gustó mentir y es por eso que no suelo hacerlo, pero últimamente hay algo que me hace sentir peor que mentir y es decir la verdad, así como viene, pura y sin diluir. Esta semana hice sentir mal a varias personas por decirles la verdad y no estoy segura de si hice bien o no, y me siento con alta culpa :/. Creo que era mejor una pequeeeeeña mentira que los hiciese sonreir a una pequeña verdad que bastase para mantenerlos deprimidos todo el día. Dios, soy lo peor, si se supone que soy su amiga, ¿no se supone que debería encargarme de que se sientan bien y sólo de eso? ¿por qué soy tan inútil?
En fin, me voy a dormir, a pesar de todo sigo de buen humor jaja, que desastre.

Hoy estoy de MUY MUY MUY MUY MUY buen humor, a pesar de las anginas. Supongo que es gracias al antibiótico + actron que me mantiene en un estado de alerta felíz constante, estoy acelerada y felíz, felíz y acelerada y acelerada y qué buena combinación.
Mi día de hoy fue bastante aburrido de todos modos, aunque le compré un rollo a la vieja cámara pentax que andaba tirada por ahí en la casa y ya voy a salir a probarla jijí. Y no sé, ya dije que estaba felíz? Ah, tan reiteratiba iba a ser?
Creo que me voy a dar una ducha fría, asaltar la heladera y a seguir siendo felíz.
pd; estoy muy felíz :)
bue, tanto?

Oficialmente, me tienen har-ta.
¿Por qué les gusta tanto meterse en mi vida cuando ya nadie los necesita?
Encima me reclaman no haberlos llamado, qué idiotas, ¿para qué querían que los llame? ¿para creer que de algún modo son escenciales en mi vida? Bueno, les tengo noticias: no-lo-son. Siempre que los necesité nunca estuvieron, así que ahora que busco ayuda de otra forma no me vengan con el "nosotros queríamos darte una mano". Sí, eso dicen cuando ya no hay nada más que hacer y saben que esa frase no los compromete a nada, sino al contrario. Entiéndanlo, mi vida sigue sin ustedes, y la tengo perfectamente organizada así. Sé arreglármelas sola. Así que les pido, por favor, que dejen de llamarme y molestarme, estoy mejor de esta forma.
Ah, y algo más, ese "así solo estás preocupando a tu abuelo", por dios, yo no lo preocupo a él, él se preocupa sólo. Aparte, ¿no es hora de que dejen de mentirle con todo para "que no se sienta mal"? Peor se va a sentir el día que se entere de que todo lo que le dijeron alguna vez era mentira. Es irónico además, yo supuestamente ¿debería preocuparme por estar preocupando a alguien? ¿es que tan mal está que alguien se interese por mí?
Pueden pegarse un tiro por donde les entre.
Un saludito.

F: No entiendo por qué te molesta que les diga "negros", yo no les digo "negros" a los negros de piel, les digo "negros" a los negros de mierda.
J: Ahora entiendo por qué están juntos.

JAJAJAJAJJA, más tal para cuál iban a ser?

Me doy cuenta de que el día de hoy fue muy poco productivo. Llegué al colegio casi a un horario normal y corrimos a un águila-halcón-buitre por la plaza hasta que salió volando, recibí una observación por leer en clases y me compré un anillo de coco :).
Mi vida es tannnnnnnn entretenida.
Sigo esperando que alguien me saque de mi aburrida rutina u.u

Hoy puede ser un gran día.

Volví a poner en práctica eso de decir que "sí" a todo onda la peli de Sí señor, jaj.
Espero que me vaya bien, y no me olvide e.e
En fin, hoy quizás también me compre otro libro, ahora estoy viciada con la lectura- genial, otro vicio más.
Me voy que llego tarde, chauuuuuuuuuu.

Sos tan, TAN estúpido. No entiendo ¿por qué te molestás en intentar ser lo que no sos?
Entendelo, nunca vas a ser más que el imbécil de turno que conseguimos para el puesto. No se de que te las intentás dar ahora si nunca en tu vida te ocupaste de mí, no me jodas. Me encantaría que siemplemente desaparecieses de mi vida o dejases de meterte, como si entendieses algo. Quizás, si no fueses tan inútil como sos podrías intentar entender las cosas desde mi lugar, pero la realidad es otra, así que te agradecería que por favor cierres tu boca y mantengas tus ideas en tu cabeza, de verdad que no me interesa escucharlas.

Suerte en tu vida, pelotudo.

Me desquicia que la gente hable de las cosas como si de verdad supiesen algo sobre el tema, cuando en realidad nunca viajaron al país del que están hablando o nunca vieron a un gato que se quedase ciego por no tener un bigote, pero SI LA TELE LO DICE, así debe ser repetido. O peor todavía, creer que algo ni siquiera existe sólo porque la tele no lo nombra.

Ejemplo 1:
(Viendo un programa de televisión en el que muestran infracciones que le hacen a la gente en USA.)
L: No, no puede ser. Están todos pagados ahí.
J: ¿Por qué?
L: Porque no puede ser, en Estados Unidos algo así no te lo perdonan. Pasar un semáforo en rojo allá es la peor de las infracciones.
J: ¿Y cómo sabés?
L: Todo el mundo lo sabe, allá no permiten cosas así.
J: Pero la mujer fue sincera con lo que había hecho, además suelen perdonarte la primera infracción.
L: No, no, están todos pagados, todos pagados.

Ejemplo 2:
J: Está gata en un desastre, ahora resulta que no sólo tira pelos, también tira bigotes.
C: Uh, entonces se está por quedar ciega.
J: ¿Eh?
C: Sí, sin los bigotes no pueden ver.

Ejemplo 3:
C: Es cualquiera Canadá, ni existe, fijate, ¿Cuántas noticias ves en la tele sobre Canadá? Niguna, nada, es porque en realidad no están tan bien como dicen, no existe Canadá, no existe...

Gente inútil.

Buenaaaaaaaa, dos en físicoquímica. Supongo que va a haber tabla(?). Da igual, mi humor de hoy es muyyy bueno, me gusta estar felíz, pero nunca estoy con ganas de escribir acá, sólo lo hago porque me gusta ver después lo que escribí, y bueno, ya repetí dos veces "me gusta", ahora son tres, así que esto tiene errores de redacción D:
ah, qué digo? estoy loca, y mi ánimo es nerd- tenía que decirlo. No puedo creer que ya sea miérrrrrrrrcoles, aunque si fuese jueves sería mejor porque no tendría inglés y que poco conformista soy já. Tengo ganas de hacer algo, pero no se qué. Quizás vuelva a la lectura de "El perfume". Hoy es 19 de agosto, no tenía el parcial de inglés? Bueno, ya fue, igual me iba a ir bien. Nena, nunca voy a ser un superhombreeeeeeee. Qué hago escuchando soda estereo? Ni sé. En fin, esta entrada supongo que es un sin fin de idioteces aleatorias que tenía rodando por mi mente. Por qué me la complico tanto con mi vocabulario rebuscado? JAJAJ, me doy risa. Me fui a flashearla a otra parte, adiosines.

pd; soy un gato barato (8).

ánimo: virginal :)

AJAJAJAJAJJA me zarpo, basta.

Pretend I never happened, erase me from your mind. You will not want to remember any love as cold as mine. I don't suppose you'll be unhappy, you'll find ways to spend your time. But if you ever think about me -if I ever cross your mind- just pretend I never happened.

Ya terminé de leer Ciega a citas, lo sé, soy la más peor. Estuve toda la tarde concentrada en ese libro, pero valió cada segundo de mi tiempo(?), no posta, es genial. "Mi expresión fue la de quién encuentra una rata muerta sobre sus papeles" DIOSSSSSSS, todavía me río de eso. Ahora se volvió una especie de Biblia para mí D:, a, tan importante iba a ser?
En fin, quiero que sea sábaaaaado, you know. Y no sé, hoy voy a cenar bifecitos de lomo con una salsa improvisada a la joaqui ;), tenía que decirlo.
Mi humor mejora gente, estoy felizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.

y sí, lo de la foto es mi gata con ñocorpi :)

pd; si esta flaca sigue conectándose y desconectándose juro que la voy a buscar a su casa para asesinarla lentamente de la forma más dolorosa que se me ocurra y colgaré su cadáver en la ventana de su casa:)

"Ayer tendría que haber matado a mi madre y a mi hermana, pero en vez de apuñalarlas me comí medio lemon pie y lloré."

Hoy me compré el libro "Ciega a citas", parece bueno, muy bueno, del tipo de libros que me leería en un día. De hecho ya lo empezé, y no sé, estoy de buen humor.

Qué imbéciles son todos. Me molesta mucho cuando la gente se las da de vivo por criticar a otra persona y ni siquiera frente a ella, sino junto con otro grupito de pelotudos sin vida que no tienen nada mejor que hacer. ¿Cuál es la gracia? Me gustaría ver que harían ellos si les hiciesen exactamente lo mismo.
Se van a la mierda todos, chau :).
pd; gordito resentido te ganaste mi antipatía, bue.

Intenté amar, pero termina destruyéndome. Entregué mi corazón y sólo conseguí darlo vuelta. Crucifiqué mis emociones.
Lágrimas pueden derramarse pero por dentro estoy muerta, fría, oscura y vacía.
Te preguntás por qué soy como soy, por qué nunca comparto nada con nadie, quizás seas vos el que me hace ser así, y después de todo, ¿quién quiere escuchar lo que tengo para decir?

-06/04/09

¡Andate, andate, antes de que se nos vaya el efecto!
Quiero atrapar por siempre este momento antes de que el viento lo lleve tan lejos.

Me gusta cantar,
me gusta reir,
me gusta soñar,
me gusta volar,
me gusta correr,
me gusta pintar,
me gusta flotar,
me gusta besarte.
Estás cada día más lindo.

♪

Y cuando venís, en el atardecer, vos me despertás y todo se aclara cuando miro tus ojos. Y cuando te vas, dejás algo en mi, un perfume fatal, una fragancia mortal. Nadie pertenece a nadie, todo lo que vemos es irreal. Como agua entre los dedos, se nos escurre la vida. Pero sé lo que siento, quiero que estés conmigo ahora, no puedo ser tu dueño, sólo quiero tenerte cerca. Somos libres como el viento y seria peligroso atraparte. Por favor no te vayas, todavía no aprendo a soltarte, sé que no puedo ser tu dueño, pero quiero tenerte.

- ¿Eso fue pre-nupcial o post-besuqueo?
- ¿Eres un imbécil congénito?
- (A la grabadora) Prenupcial.

Hoy tuve un EXCELENTE día, estoy de MUY buen humor, el clima es PERFECTO, quizás debería dejar las mayúsculas. Sin embargo muero de sueño, creo que voy a faltar a inglés para dormir JAJA, toda la paja de ir para escuchar a la imbécil que tengo por profesora esos cincuenta interminables minutos.
Confirmado; falto.
Me saqué un ocho en informática (8) y hoy nos afanamos una silla y un tacho JAJAJA, video coming soon(?).
Mejor me voy a dormir y dejo de delirar, chau.

¡SEIS EN BIOLOGÍA!

yeah.
ahora estoy felíz por fin -

Why do I keep running from the truth? All I ever think about is you. You got me hypnotized, so mesmerized & I just got to know Do you ever think when you're all alone, all that we can be, where this thing can go? Am I crazy or falling in love? Is it really just another crush?

Me fue mal en físicoquímica e inglés. Qué desastre soy. Es así, no puedo tener suerte en todo, antes me iba bien en el colegio pero mi vida estaba totalmente arruinada, ahora que hace semanas que estoy relativamente bien, sin llorar ni cosas así, tengo que tener ese problema, hell. Lo bueno es que mañana es la última prueba de esta semana y por fin A RESPIRAR. No puedo esperar para el viernesssssssss, lo necesito demasiado y al sábado también que voy a salir a despejarme un poco y a festejar el cumple de veruchis :3
Aaaaaaaaaaaaaa, me fui a leer los cuentos esos para mañana y a SER FELÍZ yeah.

Me molesta que no haya UN sólo día en el que pueda llegar del colegio, tirarme a la cama y pensar "no tengo nada qué hacer para mañana". Encima es terrible, porque onda nunca hago nada, pero igual tengo la preocupación en mi cabeza, qué se yo. Mañana tengo prueba de físicoquímica y catequesis y no tengo ganas de decirle a mi pierna que se levante y vaya a agarrar las cosas para estudiar un poco, pero bueno, creo que lo haré así me lo saco de encima y me puedo ver un par de episodios de dexxxxxxx ♥
chau imbéciles jijí-

Mi día no fue nada productivo, me quemé el dedo feo en físicoquímica (para variar) y me quedó una ampolla horriblemente dolorosa. Muero de sueño, me tomaron biología y NO me fue bien. Escribiría más pero creo que voy a dormir la siestonga.
Posdata; de verdad que no entiendo a los hombres e.e

tonight is gonna be a goodnighhhhhhht.
"che, qué hacés vos, patín artístico?" JAJAJ, morí con eso.

A Dustland Fairytale beginning.
Just another white trash county kiss.
In '61, long brown hair, foolish eyes.
He looks just like you'd want him to,
some kind of slick chrome American Prince.

"La vida no es más que un interminable ensayo de una obra que jamás se estrenará"

Ayer vi Le fabuleux destin d'Amélie Poulain, a pesar de que las películas francesas no son de mis favoritas, esta realmente me gustó. La forma en que estaba narrada era genial, y además tengo muchas cosas en común con la protagonista jaj, me gustó que se centrase más en otras tantas innecesarias. Por otro lado por momentos se hizo un poco densa, aunque quizás me pareció así
porque no estaba en un día como para ver una película, u know.
En fin, quizás la vuelva a ver algun día o algo, hoy me espera un
buen día o eso espero. Chauchas.

YO
NO
QUIERO
VOLVERME
TAN
LOCO

akdjaskd ♥

El mañana no es más que la percepción que uno mismo tiene de su vida. Cúmulo de deseos, frustraciones y anhelos, y a la vez sonrío; porque me admito sin buscar calificativos, porque con un poder ínfimo cuido mis pies, porque los muevo, porque puedo y sé arrepentirme, porque puedo y sé reirme. Uno se acostumbra rápido a los elogios y al desprecio. Hoy somos elogiados a la par que despreciados, por eso hoy lloro, y sonrío.

¿Sabes? El mundo está lleno de tuercas. Hay muchas tuercas, demasiadas tuercas pidiendo ser apretadas, están suplicando ser apretadas, y eso hace que me pregunte... que me haga esta puta pregunta, ¿por qué nunca nadie me aprieta las mías?

You're just a sad song with nothing to say
About a lifelong wait for a hospital stay
And if you think that I'm wrong
This never meant nothing to you

I don't have to think
I only have to do it
The results are always perfect
& that's old news.

^ La mejor cadena que ví en mi vida JAJA

La fiesta de ayer despertó mi buen humor otra vez y hoy estoy en felíz mode on.
A pesar de que la reacción alérgica de mi cuello consume mis pocas neuronas restantes, aún puedo pensar un poco.
Y bueno, eso, pasé(?), bue, qué decía? qué incoherente estoy cuando estoy felíz u.u
Me fui a dormirrrrrrrrrrr, chau-chas.

Ok, analicemos mi situación: el lunes empiezo otra vez las clases y aún me falta hacer la tarea de cívica, lengua, matemática y físico-química. Cabe decir que lo de lengua es leer un libro que no tengo ni una pizca de ganas de leer y recién voy por la página 10 :). En fin, realmente espero que nicole me ayude un poco con las cosas porque estoy en el horno (y con papas). Já, mientras tanto, pueden irse todos al infierno e.e, creo que el lunes voy a faltar JAJAJ.

Con el mismo dedo que te toco el timbre puedo presionar tu herida, con la misma mano que te acaricio yo puedo meterte faca, con la misma que digo mamá puedo anular tu autoestima, con el mismo empujón que te ayuda a crecer, puedo tirarte de la hamaca.
Y así lastimarte, cortarte las piernas, llenarte de miedos, hacer que no quieras ganar este juego que tanto vale las venas.
Yo puedo asfixiarte, reducir a cero, hacer que no quieras, sacarte el sombrero ante este milagro que algunos llaman vida.
De la misma forma que hago una revolución te hago un golpe de estado, de Bernet puedo ser un curda feliz o ser víctima y victimario, de la manipulación yo puedo hacer el bien pero también maldades, de paso cañazo que no doy por dar, te quito posibilidades.
Y yo acá re puesto explicando que es esto, de que los opuestos que están dentro nuestro, si bien son opuestos, también son complementarios.
Dentro mío bailan Hitler y Mahatma, Buda y Zorba, el griego, Mariano Grondona y el Diego, el amor y el dinero, Dolina y el mono Mario.
Para hacerme responsable de mis facultades asesinas, sufro y muero.
Para reírme hasta el llanto cada canto lloro hasta reírme a pleno.
Para mí que menos, más, mejor, peor, muy, tan, son trampas de la mente.
Para mí que clasifica lo inclasificable porque teme a la muerte.
Somos cielo y tierra, agua, fuego, tristeza, alegría, consuelo, franqueza, placer, agonía, soy sueño y desvelo, quilombo y armonía.
Si no pongo un freno a mi mente, no estoy en presente, mi cuerpo no siente, estoy como ausente, casi trasparente, como quién dice "de mente".
Hasta cuando sin corazón por el "qué dirán" sobre nosotros. Según mi opinión vivir bajo un pulgar no te deja vivir tras algo profundo.
Ante el error cabe el perdón, desde la nada voy hacia el todo, del todo a la nada, del método al cómo y haciendo cambio el mundo.
A las circunstancias las boicotea el tiempo, a las importancias los miedos.

Hola, ¿qué tal? Me duele el cuello. MUCHO.
En minutos me pasan a buscar para ir al abasto, comer, ir a starbucks & luego harry popote en el cine. Suena a una salida prometedora y espero que lo sea.
Hoy estuve haciendo el trabajo de plástica y fue demasiado embolante, no tengo ganas de tocar nada más del colegio en años, pero bueno, en pocos días ya lo empiezo de vuelta, de nuevo a la tortura diaria, qué emocionante.

forget yesterday, we'll make the great scape-

No lo entiendo, ¿cuál es la gracia de fingir todo, todo el tiempo? Es como si pretender que te cae bien tu compañero de clases, que te gusta el nuevo vestido de algún conocido, y demás etcétera de estúpideces que hace la gente para caerles bien a todos hiciese el mundo girar. Já, qué idiotas. Como si el hecho de que escuchen lo que quieren escuchar fuese a hacer que esas cosas fuesen verdad y lo que es peor, si decís la verdad sobre tu opinión sos criticón o alguna cosa así. Gente vacía. En algún momento quizás sí me importaba lo que pensasen de mí, pero ¿ahora? já, ni por casualidad, aprendí a ser yo a mí manera y hacer y decir las cosas que quiero cuando quiero, da igual si les caigo bien o no, prefiero que me odien por ser sincera a que me adoren por ser falsa.

No hay forma de que dos seres humanos se comprendan completamente. En cada momento dos personas que suponen comunicarse están sintiendo cosas diferentes, interpretando de otro modo cada idea o concepto, viviendo sensaciones y tiempos corporales distintos. A veces, sólo a veces, hay instantes mínimos de comprensión, en los cuales no median palabras ni ningún otro tipo de comunicación simbólica; pero son muy pocos. Cuando creemos comprendernos, sólo estamos intercambiando "paquetes" preconcebidos de idea-sensación-sentimiento-percepción, y nunca podemos estar seguros de estar expresando la realidad de lo que deseamos transmitir.

Diálogo que defiende mi teoría de que mis primos y un
mono muerto tienen la misma capacidad de razonar. (Mi prima tiene ya nueve años encima)

Mi prima: ¿Vamos a ir a algún lado hoy, pá?
Mi tío: Sí, vamos a ir a parque sarmiento.
P: ¿Y vamos a ir a alguna plaza?
T: Sí, a parque sarmiento.
P: ¿Vamos a ir a plaza san martín?
P: No, a parque sarmiento.
P: ¿A parque sarmiento o a plaza san martín?
T: A parque sarmiento.
P: ¿Sguro que no es plaza san martín?
T: Sí, vamos a parque sarmiento.
P: ¿A dónde es que vamos a ir?
T: A parque sarmiento.
P: Ah.
(minutos después en el auto)
P: ¿A dónde vamos?
T: A parque sarmiento.


DIOSSSSSSSSSSSS, no lo entendía eh.

Me cansé de sufrir, de estar infelíz y de hacerme la cabeza con todo. La vida es demasiado corta como para pasártela triste, así que se acabó, borrón y cuenta nueva. Hoy ya empezé de buenas con las fotos del quince de la señora & todos esos recuerdos lindis, já. A ser felíz se ha dicho, después de todo, ¿cuál es el sentido de lamentarse por lo que ya pasó? Lo pasado pisado, el presente es lo que se vive.

Hoy me siento mucho mejor anímicamente. En cuanto a mi resfrío, me está destruyendo pero no quiero ir al médico :/. Ahora voy a hacer un poco de la tarea de maths y después pienso ver the notebook o reality bites jijí.

"Así sólo me sumás una preocupación"

Si sólo sirvo para sumarte preocupaciones entonces decime ¿para qué tuviste una hija?
Dios, odio no tener nadie con quién contar, ser sólo yo contra el mundo. Y me da igual si aparece esa gente que te dice que está y todo eso porque yo no lo siento así y puede que me victimize y todo lo que quieran pero ya no me importa, esto es lo que siento, que soy sólo yo contra el mundo, que no importe cuanto intente estar mejor porque simplemente no lo logro y pensar que mañana puede ser un día mejor tampoco parece servir de nada. Y aunque nunca lo haya dicho, lo único que quiero es que mi mamá vuelva, que vuelva a abrazarme cuando lo necesito y decirme todo lo que yo quiero escuchar y me diga que no estoy sola, que la tengo a ella. Y siento que no puedo pretender mucho de mi viejo porque es demasiado sincero y suele lastimarme con eso, aunque supongo que no lo hace intencionalmente, que sólo me quiere hacer entrar en razón o algo, pero soy demasiado débil o lo que sea como para decirle todo esto que pienso, y sé que como dijo él tengo que recibir el mensaje pero no el canal pero no puedo o no quiero, no sé, no me sale. Y odio sentir que soy una carga para él, que sólamente lo molesto y que su vida seria mil veces más fácil sin mí.
Y es horrible todo esto, ya ni se que escribo, tanta sinceridad me quema las neuronas.
Me fui a deprimirme y llorar un rato más, hasta luego.

Hoooooooooy va a ser un buen día, estoy segura de eso.
Salir un poco, despejarme, ver a toda la gente linda que SÍ vale la pena y hace tanto que no veoooooooo. Y buen, también seguro al resto de los imbéciles, pero eso no importa, hoy estoy felíz y voy a irme a dormir felíz y cuando apoye la cabeza en la almohada no voy a tener insomnio sino que voy a dormir COMO SE DEBE, ¡CARAJO! (?). JAJ, esto de estar tan positiva me está asustando, hacía mucho que no lo estaba. Por lo pronto ayer terminé con mi tarea de biología (gracias a vero ♥) y buen, no se, estoy felíz, oh sí, señor. Bue, ¿cuántas veces lo iba a repetir la flaca?

NOOOOOOOOOO MORE MR. NICE GUYYYY ♪ asdhak.

pd; felíz día gente linda.

Now they're going to bed and my stomach is sick, and it's all in my head.

Detrás del maquillaje y el mundo de falsas sonrisas soy tan patética y triste como lo era antes de comenzar a fingir todo esto, a pretender que el tiempo todo lo curó y que tenerte frente a mí no me mueve en lo más mínimo. No se por qué lo hago, quizás aún pienso que es más fácil pretender que todo está bien, que nada pasó, a asumir la realidad y sumergirse en el mar de lágrimas que sé que no vale la pena derramar por vos y tan bien conozco. Pienso una cosa, pero siento otra y hago otra completamente diferente. Es extraña mi forma de funcionar y me cuesta demasiado entenderme. No quiero olvidar, pero tampoco recordar. Me contradigo en todo y digo cosas que no tienen ninguna coherencia o hilo con otras que haya dicho antes. Estoy muy confundida.

22:52 05/07/2009 ~

No puedo creer lo MUCHO que cambió mi forma de pensar en 14 días, mi viejo tenía razón, irme por un rato de la ciudad me ayudó mucho a reflexionar :)
chau imbécil, ahora SÍ que es definitivo JÍ.

Hoy llegué a buenos aires después de unos cuántos días en un pueblito a doscientos kilómetros de aca.
La pasé bien, sí, lejos de todo el ruido y el ajetreo de la ciudad, en ese lugar es como que el tiempo no pasa, como que todo va leeeento y no hay apuros para nada, en fin, fue bueno probar algo distinto. Aca siempre tengo la sensación de que estoy viviendo a mil por hora y de que tengo miiiiiil cosas para hacer SIEMPRE y es horrible eso.
Cuando llegué estaba medio bajón pero ahora me siento mejor, no se por qué, pero siempre después de una crisis nerviosa o lo que sea mi autoestima sube y me siento un poco mejor conmigo misma.
Estuve pensando que me gustaría teñirme el pelo y ponerme un piercing en el labio, total, ya no me importa a quién le vaya a gustar y a quién no, si me gusta a mí, listo ji. Y buen, no se qué más escribir xd, me gustaría que las cosas que escribo aca tuviesen un hilo o algo pero buen, supongo que se reflejan como en mi mente, dispersas y confusas, plop.